НАТАЛЬЯ ХОЛОДЕНКО ОТВЕТИЛА НА ОЧЕРЕДНОЙ БЛОК ВОПРОСОВ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ САЙТА СТБ

Анонимный пользователь, 27 лет: Помогите! Когда я познакомилась с любимым, он находился в процессе сложного расставания с девушкой, с которой прожил 7 лет гражданским браком. Но я о ней не знала, а когда узнала, уже влюбилась по уши. Он хорошо о ней позаботился, но она преследовала меня полгода. Я многое пережила… И когда мы остались вместе, были безумно счастливы, но недолго. Вот уже 4 раз он пытается уйти. Я плачу, но не держу, а он вскоре снова приходит ко мне. Я даже не звоню и не навязываюсь. Но нам плохо друг без друга. А быть вместе ему страшно. Говорит, что боится из одних серьезных, но неудавшихся отношений попасть в другие. Что если ничего снова не получится, то не переживет снова истерики, пробы драться и покончить жизнь с собой (она постоянно это делала). А я не могу доказать, что я-то другой человек и не веду себя так, что я не могу отвечать за поступки другой девушки. Я вся на нервах, все болит, без него ломает. Да мы и не ссоримся по другим поводам. Только вот это его: я не уверен, что мы можем прожить всю жизнь, вдруг не выйдет и снова будет этот ад? Понимаю, что ему тяжело, но моих нервов уже нет — болит сердце, тошнит от еды, не могу спать нормально. Если бы я ему была не нужна — уже ушел бы давно, я ведь даже сама не звоню. А если бы была нужна, то не задавался бы такими вопросами… Первый раз в жизни не знаю, что думать и что делать. Но знаю одно — мне слишком с ним хорошо, чтобы потерять.

Наталья Холоденко: Здравствуйте, я понимаю сомнения вашего парня, потому что он был в отношениях с манипулятором. Вообще стоит выяснить — он прожил с этой девушкой 7 лет потому, что любил или потому, что она постоянно его шантажировала. Ее поведение нельзя назвать адекватным. Я бы на вашем месте поставила бы вопрос ребром: один раз предложила принять решение и сказала бы, что больше «качелей» в отношения с вами и обратно не будет. Ему необходимо либо проявить к вам доверие и один раз принять решение, либо эти мучения будут постоянно истреблять ваше психологическое здоровье.

И к вашему вопросу еще хочется добавить фразу из Библии, которая всегда помогает принимать решения мне: «Есть либо да, либо нет, а все остальное от Лукавого».

Надежда, 22 года: Здравствуйте! Помогите советом. Стоит ли прощать измены мужа? Мы вместе 3 года, нам по 22 года, есть маленький ребенок. Муж начал изменять с проститутками. Первый раз это было год назад в длительной командировке, в следующий раз это было 2 недели назад уже в нашем городе, а последний раз опять в командировке неделю назад. После измены он сразу звонит мне, говорит, что изменил, просит прощения, признается в любви. Говорит, что захотелось чисто физиологически попробовать с другой, а любит меня. Мне так плохо от этого, он становится мне противным. Я обижаюсь, ругаюсь с ним, потом миримся. Мне очень жалко ребенка, я всегда мечтала о полноценной семье, но стоит ли это того. Муж разрешает мне изменить ему, но только без чувств, и рассказать ему. Но я этого не понимаю, а назло сделать это не смогу. Он уговаривает меня на свинг. Но для меня это так дико. Как мне быть? Разводиться? Не могу терпеть эти его вольности. А как ребенок без отца? Я сейчас в декретном отпуске, не работаю, поддержки

Наталья Холоденко: Здравствуйте Надежда! Из вашего рассказа очевидно, что вашему мужу интересны сексуальные эксперименты и прекращать он их не планирует. Если его предложения противоречат вашим моральным ценностям, то делать этого не стоит, так как вас как личность это может сильно разрушить. Также очевидно, что для него сексуальные утехи приоритетнее, чем воспитание ребенка. Поэтому, в каком-то смысле, ваш ребенок и так сейчас без полноценного отца. Я хочу предложить вам предпринять следующие шаги для решения вашего вопроса:

Прекратить боятся остаться одной с ребенком на руках. Если вы находитесь в ситуации для вас неприемлемой, то в результате это так будет понижать вашу самооценку, что может окончиться состояние отчаянья или депрессии. Кроме того, согласно исследованиям американских психологов, ребенок, живущий с мамой после развода родителей, в случае, если он проводит достаточно времени с папой, развивается так же, как и в полной семье.

Выясните, как ваш муж видит вашу совместную жизнь в будущем. Вы вместе имеете секс на стороне или вы принадлежите только друг другу? Донесите ему свое виденье, а затем посмотрите, возможно ли найти решение, которое устроит обоих.

Проверьтесь у врача! Вы как мать, обязаны следить за своим здоровьем и здоровьем ребенка. Если у вашего мужа был секс с женщинами секс-бизнеса – это большая опасность для вас обоих.

Составьте список «за» и «против» сохранения отношений. Оцените количество пунктов в каждой колонке и степень их важности для вас. Например, для вас одинаково ценно иметь полную семью, но также важна верность. Поэтому вам сложно склониться в какую-то сторону, слишком много неясности.

Продумайте вариант вашей жизни и в моральном и в материальном смысле без мужа. Например, если бы он уехал куда-то на несколько лет.

Проанализируйте жизненные истории 5 известных женщин, которые были в вашем положении, но смогли достичь мировой славы. Начните применять их принципы в своей жизни.

Помните, самое главное это не идти на компромиссы со своей душой!

Нелли, 35 лет: Здравствуйте, у меня есть сын, который учится в 4 классе. Он носит в ушах небольшие золотые серёжки-колечки (увидел так у кого то в кино и стал просить проколоть ему уши, полгода уговаривал и наконец мы согласились и за хорошее поведение и учёбу 2 месяца назад прокололи ему уши и вставили золотые серьги). В школе все отнеслись к этому нормально, кроме классной руководительницы, которая стала требовать, чтобы сын снял серьги. Ну хорошо, начали снимать серёжки перед уроками и потом надевать, но уши начинают зарастать. А недавно сын пришёл из школы домой и чуть ли не со слезами рассказал, что учительница сама минут десять на виду у всех вытаскивала у него из ушей серьги, так что уши стали красными. Скажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации. Уж очень хочется ему оставить серёжки у себя в ушах?

Наталья Холоденко: Здравствуйте, такие проблемы часто возникают в системе школ. Дело в том, что унижать ребенка при всем классе учитель просто не имеет права. Если у вас есть энергия отстаивать свою правоту, то обратитесь к юристу и выясните, как с юридической стороны вы можете правильно защитить своего ребенка.

Увы, если этот инцидент оставить без внимания, то ваш ребенок и в будущем может пострадать от подобного обращения. Многие учителя никак не могут отвыкнуть от советской системы воспитания, не понимая, что дети сейчас другие, с ними нельзя так же как 30 лет назад. И даже если правилами школы сережки запрещены, она не имела право прикасаться к вашему ребенку и должна была решать этот вопрос с вами лично.

Кристина, 32 года: Добрый день, Наталия. Моей дочке 9 лет. Мне приходится просить ее что-то сделать иногда по часу. Иногда надоедает и срываюсь. Сколько раз надо просить? Стоит ли наказывать и если да, то как? Как правильно выйти из этой ситуации? Заранее спасибо.

Наталья Холоденко: Здравствуйте, Кристина. Если вам необходимо просить по часу, то вы уже допустили ошибки в воспитании. Срываться не стоит, потому что вы только показываете ребенку свою слабость. Я рекомендую вам:

Сесть за стол переговоров и объявить ребенку, что у него есть обязанности по дому. Озвучить, какие конкретно. Например: каждый день поливать цветы и покупать хлеб. Это необходимо делать без напоминаний, в случае невыполнения – штраф, например, минус 15 минут мультиков.

Постепенно нагрузку повышать.

Хвалить за успехи перед другими людьми.

Посмотреть программу «Все буде добре», выпуск «Как приучить ребенка к труду».

Вывести правила просьб, поощрения и наказания, эти правила должны соблюдать все бабушки, дедушки и другие родственники, с которыми ребенок находится в одном доме или постоянном контакте.

Эмилия, 30 лет: Здравствуйте, я отношусь к тому типу женщин, которые, имея многое — и мужа, и детей, и материальные блага — все равно чувствуют себя несчастными! Как мне с этим справиться? Ведь я понимаю, что у меня есть главное и не понимаю, почему я хожу с недовольно-гордым выражением лица! Чего мне не хватает? Сама не могу ответить? Мужа постоянно дергаю, от детей! Требую идеального поведения. Я сама все понимаю в голове. Посоветуйте, что мне делать, чтобы ощущать себя счастливой и жить полноценно, не разрушая отношения с мужем, не травя детей и, главное, не затравливая себя? Спасибо.

Наталья Холоденко: Здравствуйте Эмилия. В вашем случае я могу предположить 2 проблемы:

1. Комплекс отличницы;

2. Отсутствие профессиональной самореализации.

В первом варианте, вы служите ложным ценностям и тогда вам необходимо:

Выписать причины, зачем вы всех одергиваете и какие цели преследуете.

Оценить результаты ваших одергиваний. Лучше ли стали вести себя дети, больше ли у вас в доме порядка?

Проанализировать, как это влияет на ваши отношения. Любят и вас больше от больше количества замечаний или все же вы всех раздражаете.

Вам необходимо для начала начать тормозить себя: например, начали кричать из-за беспорядка, поймали себя на мысли что это ненужно и остановились.

Каждый день фиксируйте, сколько замечаний вы делаете каждому члену семьи и себе самой. В конце месяца их должно стать меньше. Если это не выйдет, обращайтесь за помощью к психологу.

Во втором случае:

Необходимо признаться себе в своих целях;

Составить план.

Сделать первый маленький шаг!!!

Людмила, 35 лет: Замужем я уже 15 лет. В нашей семье есть проблема взаимопонимания. Она заключается в том, что мой муж очень часто на меня обижается по пустякам. Ну, например, я ему что-то сказала в его адрес, что ему не понравилось — самые безобидные вещи (ты очень долго сидишь в гараже), что он обижается. Я замечаю сразу, но могу не знать из-за чего. Так как не люблю долго злиться, то сразу первая начинаю заглаживать конфликт. Но мой муж долго не может отойти (бывает его обида длится больше недели). Он молчит, не разговаривает. Я много раз пыталась поговорить с ним о том, что я не могу находиться долго в такой обстановке, когда он долго злится. Мне плохо, я хожу расстроенная, но он не может с собой ничего сделать. Такие периоды в нашей жизни участились. Я уже поговариваю о разводе, а он отвечает, что ему все равно. У нас 14-летняя дочь. Я боюсь, что когда она уедет учиться в город, то мне станет еще сложней! . Ведь терплю я все это и каждый раз стараюсь примириться первой только ради того, чтобы дочь не переживала по поводу нашего развода. Вот такая проблема у нас в семье. Стоит ли сохранять семью? И каким образом?

Наталья Холоденко: Я считаю, что у вашей семьи есть шанс на спасение. Скорее всего, ваши безобидные фразы ранят мужа глубже, чем вы это предполагаете изначально. Но также стоит и самостоятельно проанализировать: почему обиды участились и что вас вынуждает говорить фразы, которые так задевают вашего мужа. Возможно, ваш муж сам ищет повод для обид, потому что не может высказать более сильную причину недовольства вами, а возможно вы неосознанно провоцируете сами эти конфликты. Ваша ситуация достаточно неоднозначна, и если она на грани развода, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Анастасия, 25 лет: Пожалуйста, помогите мне! Я в ужасном состоянии! О себе: У меня нормальная семья: муж, сын старший — ему 5,5 лет, и маленькая дочь — 1 год. У меня дети ни в чем не нуждаются. У них все есть. Я всегда своему старшему сыну объясняла, что с детками нужно делиться и он меня слушал. Он у меня очень мягкий мальчик. Его всегда все обижают и он постоянно плачет. А я ему говорю: ты же чемпион, а чемпионы не плачут. И тут сегодня я наблюдаю такую ситуацию. Мой ребенок со всеми детьми бежит на качели и первым добегает и садится кататься. А другие мальчики (они на год младше моего сына) начинают его сгонять. Я заступилась, сказав, что он прибежал первым и первым будет кататься. Тогда мальчики обиделись и ушли от качели. Он вскочил и побежал за ними, чтобы они сели на качели и катались, но они сказали, что больше с ним дружить не будут. Он расстроился, подошел ко мне и попросил сок, который я купила для его сестры отдать этим мальчикам, чтобы они снова начали с ним дружить. Я сказала, что сок не дам. Он закатил истерику. А мальчики продолжили говорить, что больше с ним дружить не будут, еще и «плаксой» назвали. Мне стало так обидно за своего ребенка. Мало того, что он постоянно плачет, так еще и начал покупать дружбу. Мы ушли с площадки. Мне не к кому обратиться за советом, потому что мы живем в селе. Но я очень хочу помочь своему сыну вырасти настоящим мужчиной. Помогите, пожалуйста! Надежда только на вас.

Наталья Холоденко: Вероятно, ваш сын считает, что его недостаточно любят родители, что любовь еще надо заслужить. Подумайте, почему так? Возможно, вы сами внушаете ребенку такие идеи? Ведь даже ваша фраза «Не плачь, чемпионы не плачут» говорит о том, что вы ожидаете от ребенка конкретного поведения, чтобы считать его хорошим, чемпионом.

Примените метод сказкотерапии: придумайте для сына и расскажите ему сказку про героя, с которым была та же ситуация, что и с ним, и покажите в сказке выход из ситуации для героя.

Когда случаются ситуации вроде той, о которой вы рассказали, не говорите: «Чемпионы не плачут». Вместо этого спросите сына о его чувствах, скажите ему, что вы понимаете, что ему больно и обидно, и поясните, почему эти мальчики так себя ведут.

Оксана, 27 лет: Как достичь взаимопонимания с супругом?

Наталья Холоденко: слишком общий вопрос. Прочитайте книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Катя, 20 лет: Здравствуйте, у меня уже просто опускаются руки, и я не знаю, как и что мне делать. Помогите, пожалуйста! Дело в том, что мой папа (40 лет) живет только ради себя и делает то, что ему вздумается. 3 месяца назад он сломал ногу и сейчас ходит в аппарате Элизарова. Соответственно нога у него сильно болит и как следствие он заливает свою боль алкоголем. Он и до этого нас с мамой не слушал и регулярно выпивал, а сейчас на роботу не ходит и только и делает, что пьет и курит. Дома только лежит, встает покушать, выпивает и начинает докапываться до каждого в семье (дома скандалы, маленькая сестра плачет, т.к. боится, что мама с папой разойдутся). Но папа не считает себя алкоголиком. Говорит, что может бросить хоть сейчас… но это не происходит.. Подскажите, как с этим бороться!

Наталья Холоденко: Здравствуйте, Катя, очень хорошо понимаю ваши чувства и, вместе с этим, хочу подчеркнуть:

У вашего папы есть элементы поведения тирана, и судя по всему они возникли достаточно давно.

Ваш папа взрослый человек и со своими проблемами с алкоголем он сможет что-то изменить только тогда, когда сам этого захочет.

Большинство алкоголиков имеют возможность выпивать, потому что о них все слишком заботятся и слишком много им позволяют.

Вы в этой ситуации всего лишь ребенок, вы должны понимать, что ваша роль не может быть руководящей над папой.

Эту ситуацию должны решать мама и папа как два взрослых человека. Судя по всему, вам всех жалко и в вас включаются механизмы спасателя.

Почитайте книгу Э. Берна «Игры, в которые играют люди, люди, которые играют игры». Сценарий отношений в вашей семье развивается по принципу игры «Жертва-Преследователь». Поищите ответы на свои вопросы более подробно в этой книге.

Олег, 31 год: Начудил. Мало хорошего. Разошлись, не живем 6 лет. Дочери 7. Хочу вернуть. Возможно?

Наталья Холоденко: Здравствуйте, Олег, вы, как и большинство мужчин, немногословны. Для того чтобы дать более точный ответ на ваш вопрос необходимо немного больше информации. Вернуть возможно — все зависит от того почему разошлись и как общались эти последние 6 лет.

Алена, 19 лет: Здравствуйте, я уже два года встречаюсь с человеком, который старше меня на семнадцать лет. Наша проблема состоит в том, что последнее время, когда он находиться в плохом настроение, все чаще он начинает мне говорить, что я его не люблю, упрекает в том, что на некоторых моих фотографиях знакомые ребята меня обнимают. Он считает, что по этим причинам, рано или поздно, я уйду от него к своему сверстнику. А буквально на днях он в ярости сказал, что мне будет лучше с другим человеком, который будет моложе, чем он. Но при этом своим словам он противоречит и говорит, что никому меня не отдаст. Его неуверенность не позволяет нам перейти на новый этап отношений.

Также у него в предыдущей семье осталось двое детей, которых он очень любит. Но если мы с ним будем жить вместе, дети переедут в другой город. Что мне делать? Ведь он меня любит, это мне говорят все вокруг, да и его поступки говорят о любви ко мне. Я просто боюсь, что эта неуверенность разрушит наше будущее, а я его люблю и не хочу терять.

Наталья Холоденко: Здравствуйте, поведение вашего мужчины похоже на манипулирование. Вы отметили, что неуверенность в ваших отношениях у него проявляется в моменты плохого настроения. Как я понимаю, из-за ревности к более молодым он не хочет узаконивать отношения. Вполне вероятно, что это способ оттянуть время в принятии болезненного для него решения. Я предлагаю вам:

Сформировать список его страхов.

На каждый из пунктов составить ответ на языке, понятном для него. Например, что оставляют и сверстников и что дело не в разнице в возрасте.

Озвучить ему свои потребности о развитии отношений. И что если он к этому не готов, то стоит вам об этом сообщить как можно раньше.

Наталья, 34 года: Когда муж вернулся из командировки, у него оказалось венерическое заболевание. Он признался, что изменял мне три раза. Это случилось за три недели до пятой годовщины нашей свадьбы.

У нашего трехлетнего ребенка проблемы с сердцем, стоит вопрос об операции, а муж этим даже не интересовался, у него были другие увлечения. Муж о своих изменах рассказал мне все в мельчайших подробностях. У нас дома были большие ссоры, в итоге я собрала его вещи и попросила уйти из дома. Сейчас он стал раскаиваться, плачет, на коленях вымаливает прощение… И я позволила ему остаться. На мой вопрос, почему он так со мной поступил, муж утверждает, что та женщина его чем-то напоила. Теперь он постоянно говорит, что меня любит, что кроме меня и ребенка ему никто не нужен, а ее ненавидит. Теперь просит просто любить его, потому что ему больше ничего не надо. Я не могу ему ни верить, ни доверять. Чувствую презрение к ним обоим. Ходили к психологу, результата нет. Сейчас я беременна, научите меня, пожалуйста, как с этим жить, ради меня самой и моих детей. С уважением, Наталья.

Наталья Холоденко: Здравствуйте, Наталья. Очевидно, что ситуация вас затронула очень глубоко. Вместе с этим хочу подчеркнуть, что человек или ПРАВ или СЧАСТЛИВ. Такие ситуации случаются во многих семьях, возможно, вы слишком доминировали, а также слишком комфортную в материальном смысле создали для него жизнь. Вместе с этим, вполне возможно, что он что-то недополучал в ваших отношениях – это всегда сложно признавать. Я считаю, что вам необходимо:

Принять мысль, что все люди ошибаются и вы также. Чувство обиды в данном случае носит слишком разрушительный характер для вас и вашего малыша.

Пересмотреть свое поведение и обязанности в семье. Не стоит все тянуть на себя, а затем обвинять мужа в бездействии. Разделите обязанности так, чтобы вам обоим было комфортно, и не работайте до состояния «трактора».

За измену ответственны два человека – и муж, и жена. Если измена носит характер интрижки, а не постоянных связей и частую смену половых партнеров, скорее всего это действительно была глупость. Но ваши эмоции по этому поводу свидетельствуют о желании обвинить его и его временную подругу. Это ваша совместная проблема. Кризис – это способ выйти на новый уровень и разобраться, почему так произошло. В этом смысле я желаю вам мудрости!

Если вы остаетесь с ним жить, НИКОГДА не возвращайтесь к теме этой измены!!!!

Наталья, он остался с вами не потому, что просил ребенок, а потому, что вы захотели этого. Не стоит вести себя как снисходительная «Снежная королева», вы хотите с ним жить, но вы не знаете, как относиться к этой ситуации. Посмотрите вместе фильм «Любовь и голуби», я надеюсь, он поможет вам по-доброму пересмотреть все случившееся и простить друг друга за непонимание.

Татьяна, 33 года: Мой отец — энергетический вампир, психологический тиран и деспот. Считаю, что именно из-за него ни у меня, ни у сестры не складывается личная жизнь с мужчинами. Я в разводе, жить после него пришлось снова под одной крышей с родителями. Отец издевается надо мной, морально убивает своим грубым отношением, оскорбляя и унижая меня, насмехаясь над всем, за что я берусь. Он разрушает во мне остатки веры в себя, толкает меня на отчаянный поступок — бросить всё и бежать от него подальше. После того, как он сказал, что лучше б я не родилась, я решила взять ребёнка в охапку и уехать жить в другой город, не имея там ни работы, ни жилья, и попытаться начать жизнь с нуля, лишь бы подальше от него. Мне мешает жить обида и презрение к этому человеку. Как мне освободиться от этих разрушающих мою душу чувств? Прошу, помогите, научите, как сбросить с плеч этот груз, который я несу много лет в своём сердце.

Наталья Холоденко: Татьяна, я предлагаю вам проделать небольшое, но очень важное упражнение:

Представить 2 образа отца, один из них – знакомый вам тиран, а второй – папа как источник жизни.

Обратитесь к источнику жизни и скажите вслух раз 10: «Спасибо за жизнь папа», последнюю фразу скажите с добавлением: «Спасибо за жизнь папа, все остальное я сделаю сама».

Посмотрите на отца-тирана и скажите ему: «Я знаю, что ты меня любишь, но не умеешь это проявлять». Затем напишите письмо со всем, что вас беспокоит, адресованное этой части отца и в конце сожгите его.

В моменты, когда вам будет особенно обидно из-за поведения папы, напоминайте себе: «Мне 33 года, я достаточно взрослая, чтобы стоить свою жизнь как захочу».

Помните, все, что вы недополучили от отца, вы можете компенсировать в своей собственной семье. Для этого необходимо принять папу (не любить, а принять). Напоминайте себе, что его никто не учил быть родителем, и относитесь к его ужасным словам и поступкам, как к словам и поступкам человека, который болен.

Большинство успешных людей, выросли с таким же папой как ваш!

Юлия, 26 лет: Помогите решить проблему! Моей старшей дочери семь лет, с недавнего времени она боится спать, плачет, зовет меня. Ее комната совсем рядом, но она требует, чтобы я с ней лежала. К бабке водили, испуга нет. Каждая ночь выматывает меня. Бывает, лежу с ней, но стоит уйти, как все повторяется. На поводу идти не хочу, не позволяю спать с нами, но боюсь нарушить ей психику. Помогите! Ведь из-за этого дочка начала проситься к бабушке. Боюсь ее потерять.

Наталья Холоденко: Так поступают многие дети. Фактически, ваша дочь на данном этапе не хочет взрослеть и вести себя по-новому, соответственно возрасту – ведь старший возраст предполагает большую ответственность и больше самостоятельных решений. Возможно, она не чувствует себя достаточно уверенной, защищенной и любимой, поэтому пытается «дополучить» вашу любовь, показывая своим поведением: «мама, смотри, я маленькая, ты мне нужна».
Можно предположить, что ее бабушка, как и все бабушки, жалеет ее, и таким образом, позволяет ей оставаться в этом состоянии и дальше.

Вы не можете потерять свою дочь, если будете относиться к ней, как взрослый – к ребенку. То есть, контролировать, направлять, побуждать, ограничивать, учить, давать возможность и пространство учиться быть самостоятельной и принимать самостоятельные решения (естественно, на уровне, соответствующем возрасту). Все это вместе даст ребенку чувство, что он защищен и с ним все в порядке, и, в целом, причины для страхов исчезнут.

Вы должны договориться с бабушкой о том, чтобы она не потакала внучке. Ваши действия должны быть скоординированы. Не допускайте ситуаций, когда мама требует каких-либо действий, проявления дисциплины, самостоятельности (в том числе и ложиться спать одной), а бабушка словом или делом дает внучке понять, что это необязательно.

Ну и, конечно же, вам самой следует быть абсолютно последовательной в своих словах и поступках и договариваться с ребенком, всегда объясняя, почему важно или нужно делать то, что вы от него хотите.

Объясните ребенку, почему важно ложиться спать одному и какие это даст ему преимущества (например, если она ложится спать одна, значит, она стала достаточно взрослой для того, чтобы иметь собственные карманные деньги). Договоритесь с ребенком, как произойдет этот переход. Например, еще 2 дня она ложится спать с вами, потом 2 дня вы просто читаете рядом в той же комнате, потом вы остаетесь только на 15 минут и т.д.

И напоследок маленький секрет: если ребенок достаточно тратит сил за день (утомляется игрой, прогулками, физкультурой, помощью родителям и т.п.), он сам, без напоминаний и специальных условий, может помахать родителям ручкой и пойти спать в свою комнату.

Евгения, 28 лет: Мой муж подавляет мое «я» и давит на меня морально. Я сопротивляюсь этому и теперь имею ужасные отношения с его родителями. У нас совершенно разные взгляды на все и я не могу это терпеть. Один выход — уступить, но тогда я буду как овощ, и буду вынуждена делать все, что он хочет. Хотелось бы сохранить семью. Подскажите, пожалуйста, какой выход?!

Наталья Холоденко: Не пытайтесь доказать родителям мужа, что вы хорошая невестка – это не поможет. Четко задекларируйте мужу, что вы взрослая, самостоятельная, и готова быть ему женой, но не мамой.

Покажите мужу выгоды от того, что он станет самостоятельным, сможет освободиться от морального давления матери и т.п. Возможно, в результате он получит больше свободы в реализации своих желаний. Наверняка у него есть какая-то мечта, которую он даже не пытается реализовать, поскольку его родители против. К примеру, вы вместе сможете накопить деньги на ее реализацию его заветной мечты – покупки квадроцикла (против чего всегда выступали его родители), или морского круиза и т.п.

Выделите для себя на решение этого вопроса определенный срок, например, полгода. За это время вы или сможете решить вопрос, или оценить ситуацию и думать о том, «стоит ли игра свеч».

Не надо пытаться любыми путями сохранить семью – так вы точно ничего не поменяете.

Напротив, покажите мужу, что вы готовы прислушиваться к его мнению и учитывать его интересы, но требуете также уважения ваших интересов и нужд, и вы достаточно уважаете себя, чтобы не оставаться в отношениях в любом случае.
Другими словами, постройте ваш союз как взаимовыгодный и взаиморазвивающий.

Покажите вашему мужу, почему ему выгодно отделиться от родителей и стать взрослым. Возможно, у вас будут очень тяжелые моменты на этом пути, но еще тяжелее будет вашему мужу – становиться взрослым и самостоятельным в зрелом возрасте – это больно и нелегко. Хвалите его искренне перед его родителями и другими значимыми для него людьми, говорите о его успехах, отмечайте их.

Помните слова из Библии: «и отлепится муж от матери своей, и прилепится к жене, и станут двое – одно».

Таня, 25 лет: Мы живем вместе с парнем четыре года в гражданском браке. Мой мужчина говорит, что хочет расписаться со мной, но не спешит этого делать. Меня очень волнует, что он не выполняет своих обещаний даже незначительных. Например, обещает, что конкретный день мы проведем вместе, но вместо этого развлекается со своими друзьями. У меня в этом городе друзей вообще нет. Раньше парень вообще запрещал мне разговаривать с девушками, с которыми я хотела дружить, говорил, что они завидуют, и дружбы между девушками не бывает. Теперь он поменял мнение и заставляет, чтобы я куда-то ходила гулять и не сидела дома.

Мой мужчина старше меня на 15 лет. Он разведенный и имеет сына, но я его ребенка никогда не видела. Еще одной проблемой является наше финансовое положение, поскольку постоянной работы у него нет. На постоянную работу он идти не хочет, говорит, что не собирается работать за копейки. Я работаю продавцом в продуктовом магазине, да еще и в ночную смену — 2 ночи на работе, 2 ночи дома. Мне очень тяжело. Но он говорит, что я ничего не хочу делать, и он устал от всех домашних хлопот. Уже год он собирается делать ремонт в одной комнате, но никакого результата. Денег нам хватает только на продукты и едва на какую-то необходимую одежду. Недавно он сказал, что хочет ребенка, я тоже хочу, но понимаю, что на это у нас денег недостаточно. Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, мало общаемся, постоянно ссоримся по пустякам. Секс тоже для нас стал редкостью, и почему-то ему всегда его хочется, когда у меня начинаются месячные. Мне трудно получить удовольствие и я не знаю почему. Ранее мы очень любили друг друга, денег также не хватало, но была какая-то нежность и забота. Подскажите, как найти выход из этого лабиринта скандалов и недовольства. Как мотивировать мужа обеспечивать семью?

Наталья Холоденко: Безусловно, вам не нужно тянуть все на себе, не надо вести себя как спасатель. Этим самым вы лишаете мужа необходимости отвечать за семью. И это главное. Вы можете изменить ситуацию, если вы готовы приложить усилия: возможно, в переломный момент, будет еще больше скандалов и непонимания. Ваша задача — отдать мужу первенство в зарабатывании денег. Как и где зарабатывать – это его ответственность, его решение. Вы можете мягко советовать, но не вмешиваться и не указывать. Сделайте это в несколько этапов. Для начала, к примеру, проговорите мужу, что вы не согласны работать в ночную смену. Это, кстати, вообще очень вредно для здоровья, так как нарушаются естественные ритмы организма. Скажите, что вы не будете работать в ночную смену, потому что хотите стать матерью, подарить ему здорового ребенка, чтобы жить втроем долго и счастливо (только если вы действительно хотите).

Не упрекайте мужа ни в чем. Просто заявляйте о своих потребностях. Объясняйте и показывайте, что ваши потребности – не капризы и не эгоизм, покажите, что от их удовлетворения будет лучше не только вам, но и ему. Покажите, почему это сблизит вас и сделает семью счастливее.

Например, вторым этапом можно еще больше ограничить время вашей работы, показав мужу, что в результате этого вы будете иметь больше времени и лучше себя чувствовать для того, чтобы заботиться о нем самом, лучше его кормить, создавать в доме покой и уют, что ваши сексуальные отношения могут стать интереснее и интенсивнее.

Следующим этапом сообщите мужу, что хотите ребенка (конечно, только если действительно хотите). Проговорите, что готовы родить ему ребенка, но он не может жить в неотремонтированной квартире, а после его рождения ремонт невозможен по понятным объективным причинам. Кроме того, беременность и роды – это всегда расходы, и вы ждете от мужа их обеспечения.

Покажите мужу, какие от этого он получит выгоды. Например, во время ремонта вы перепланируете комнату и купите новые удобные кресла, в которых ему будет удобно смотреть телевизор, и т.п. В результате рождения ребенка повысится его самооценка, его будут больше уважать знакомые и сотрудники и т.п.

Итак, мужчине для зарабатывания денег нужны значимые причины. Иначе ему кажется, что он просто «должен». Тогда у него будут и мотивы, и силы, и желание приносить деньги в семью. И ни в коем случае жена не должна давать ему понять, что готова зарабатывать деньги вместо мужа.

Помните, если вы будете «спасателем», ваш муж будет не добытчиком, а «жертвой» или «тираном». Какой из вариантов вам нравится больше?

Оксана, 37 лет: Добрый день. У меня есть девятилетняя дочь. Ей трудно учиться и из-за этого она терпит серьезные унижения в классе и среди детей. Сама она очень дружелюбная и чувствительная, но у нее уже наблюдаются серьёзные комплексы и мучает депрессия. Как ей помочь?

Наталья Холоденко: Здесь нужен комплексный подход: вам надо работать и выяснять ситуацию в школе и с учителями, и с школьным психологом. Поставьте пока что учебу на второе место, самочувствие вашей дочери важнее.

Как правило, дети в коллективе «нападают» на нестандартных, выделяющихся одноклассников, и эту нестандартность надо реализовать. Отдайте ее в какой-либо творческий кружок или на курсы, где она сможет проявить себя и получить поддержку сверстников. В крайнем случае, стоит сменить школу или перевести ее на индивидуальное обучение.

Юлия, 38 лет: Моему сыну 18 лет. Он студент 4-го курса колледжа. Живём вместе с моей мамой. Когда он уезжает на каникулы к отцу, бабушке и дедушке, там у него совсем другое поведение, чем дома. Дома он постоянно грубит и хамит, на просьбы вынести мусор или пойти в магазин никак не реагирует, или отвечает, что он сильно занят, при этом играет в компьютерные игры . У отца он сразу реагирует на просьбы, не грубит. Соседи возмущаются из-за постоянных криков и громко включенной музыки. Что мне делать в таком случае?

Наталья Холоденко: Ребенок достаточно быстро может почувствовать пределы дозволенного. Вероятно, у отца он чувствует, что он тут не дома, и при несоответствии местным нормам и правилам следующий раз его могут и не позвать. Вам же грубить можно, ведь вы «никуда не денетесь», кроме того, возможно, он чувствует, что он «единственный мужчины в семье», и выше вас, и поэтому имеет право сам решать, что ему делать. Но он – ваш сын, и он не выше вас. Поэтому вы должны управлять им, а не он вами. Для этого вам нужно быть строгой и последовательной, предварительно договорившись с бабушкой, и, что важно, с его отцом, о том, что ваши требования к сыну будут одинаковыми и согласованными.

Я не знаю из вашего вопроса, как много ваш сын проводит за компьютером, но это время надо ограничить самым жестким образом. В 18 лет подростковая категоричность, помноженная на раздражительность, которую вызывает погружение в виртуальную реальность компьютерных игр, уже является достаточной для такого его поведения, которое вы имеете. 45-60 минут в день за компьютером – максимум, который вы можете позволить (это время можно ограничить технически). И право на этот час он может получить, если ведет себя, как член семьи, у которого есть свои обязанности.

В 18 лет подросток может на постоянной основе и без напоминаний исполнять множество обязанностей, от выноса мусора и уборки квартиры, до закупок в магазине и работы в огороде. Договоритесь с сыном и напишите список: как он должен себя вести (по пунктам: не грубить, реагировать на обращения и т.д.) и какие обязанности исполнять (тоже конкретно, по пунктам, когда и с какой периодичностью), чтобы иметь право на компьютер и другие развлечения. Проговорите сыну эту новую «политику». Будьте готовы придерживаться ее со всей строгостью, с обеих сторон. Возможно, он попытается манипулировать вами и «сбежать» к папе. Пожалуйста. Но там требования к нему должны быть такие же!

18 лет – время, когда пора становиться взрослым. Это сложно, так как для этого надо действовать и брать на себя ответственность за результаты действий. И убежать от необходимости взрослеть в мир компьютерных игр, где приключений много, а ответственности и последствий нет никаких — весьма соблазнительно. Кроме того, ваш сын, вероятно, ведет себя так, потому что вас не уважает (а отца, кстати, уважает). Поэтому вы не должны быть всепрощающей матерью. Не позволяйте себе «проглатывать» никакие обиды или хамство. Отказывайтесь обслуживать, кормить сына, если он хамит.

Елена, 34 года: Добрый день. Я живу в гражданском браке 14,5 года, моему мужу 37 лет, у нас двое детей. За все время которое мы с ним живем, когда возникаетпроблема касающаяся интимных отношений или его измен, то он всегда молчит, обосновывая это тем, что он не умеет говорить на эти темы, хотя он по образованию психолог. Подскажите, пожалуйста, как мне заставить его разговаривать, потому что у нас стал вопрос о разрыве отношений.

Он работает в другом городе, там у него роман с другой женщиной. Домой приезжает один-два раза в месяц, спим с ним в одной кровати, но интимных отношений нет. Я очень хочу сохранить нашу семью, тем более что у нас три месяца назад родился второй ребенок. Более того, когда сын родился, то муж, чтобы увидеть ребенка приехал только через две недели, и то, только после того, как его отругали его же родители. Очень прошу, дайте мне совет, как жить дальше.
И если можно, посоветуйте, как мне справиться со своей безумной ревностью.

Наталья Холоденко: Если вы ревнуете его «к каждому столбу», возможно, вы не чувствуете себя уверенно как привлекательная женщина, достойная внимания своего мужа, и из-за этого «цепляетесь» за него. В результате он чувствует себя несвободным, а это никакого мужчину не вдохновляет.

Вам нужно осознать, чем вы хороши, как женщина, почему вы достойны того, чтобы рядом с вами был ваш мужчина. Не вы должны «цепляться» за него, а он должен думать, как завоевать вас и оставаться вашим мужчиной и далее.
Для этого напишите список ваших позитивных качеств как женщины. В списке должно быть не менее 40 пунктов. Это может быть: «я вкусно готовлю», «я умею стильно одеваться» и многое другое. Проанализируйте весь список, каждую строчку. Подумайте: есть ли на самом деле у вас повод быть неуверенной, тревожиться о том, насколько вы хороши?
Осознавайте свою самоценность. Если вы хороши и ценны сами по себе, это не вы должны тревожиться о том, с кем проводит время муж, а он должен думать, не ведет ли он себя так, что может потерять вас.

Далее. Проговорите мужу, что 14 лет жизни в гражданском браке – это неадекватно. Ну, полгода, ну год или два, если пара совместно приняла такое решение. Но не 14 лет. Решите совместно, в течении какого времени (скажем, полгода) он принимает решение жениться на вас, или же вы считаете себя свободной женщиной.

Если вас не устраивают измены мужа – дайте ему об этом знать. Он должен четко осознавать, к примеру, что измена влечет за собой развод или что-либо другое конкретное.

Обратите внимание: вы доносите до мужа важные, принципиальные моменты. Если проговорили – выполняйте. Не выполните – это будет для мужчины выглядеть как дешевый шантаж и он не сможет вас уважать, и, соответственно, ничего не изменится.

Мария, 26 лет: Сын ходит во второй класс. У него резко снизились оценки. Дома вроде бы все понимает, знает, но со школы приносит неутешительные оценки. Учитель говорит, что на уроках ребенок молчит, отказывается отвечать. Посоветуйте, пожалуйста, как привлечь сына к учебе.

Наталья Холоденко: Вероятно, в школе произошло событие, которое поставило «блок». Здесь нужно работать с детским психологом, а сейчас мы можем только гадать. Возможно, учитель сказал неосторожные слова, которые ранили вашего сына, или, скажем, одноклассники засмеялись над неловкой ситуацией во время ответа, и ваш сын теперь боится повторения обстоятельств, в которых ему стыдно.

Попробуйте порисовать с сыном. Попросите его нарисовать рисунок «Я дома» и «Я в школе» (причем он может изобразить на них не обязательно конкретно себя), обсудите разницу, его чувства от этих рисунков и т.д.
Подобное рисование уже само по себе является терапевтическим.

Анна, 26 лет: Что необходимо делать женщине, чтобы муж больше зарабатывал?

Наталья Холоденко: На ваш общий вопрос можно дать только общий ответ: не пытаться делать это вместо мужа, заявлять мужу о своих потребностях и потребностях семьи в целом, пояснять мужу, какие выгоды лично он получит от того, что принесет в семью больше денег, вести себя с мужем не как мама, а как жена.

Валерия, 20 лет: Мы с мужем уже вместе два года. Он не сильно разговорчивый, и если у нас возникают какие-либо проблемы, то мы не можем их обсудить. Мужу проще уйти от разговора и держать все в себе. Я пытаюсь постоянно решить все разговором, но мне очень тяжело найти контакт, он очень скрытный. Мы еще молодая семя и только встаем на ноги, и муж очень переживает за финансовую нестабильность. Но я никогда не критиковала его по этому поводу, наоборот, говорю, что со временем все образуется .Он у меня очень старательный и ответственный. Я его очень люблю и хочу быть ему опорой, но для этого мне необходимо быть ему другом, чтобы он в любой ситуации мог рассказать мне о своих переживания и проблемах.

Наталья Холоденко: Возможно, его скрытность – результат воспитания в родительской семье по принципам перфекционизма: чтобы быть хорошим, «ты все должен делать идеально». Отсюда старательность, ответственность, переживания за финансовую нестабильность, и попытка все держать в себе. Ведь говорить о проблемах – значит, признать, что они есть, и ты неидеален. Кроме того, когда человек все время «должен», он не может «хотеть», он перестает видеть и понимать свои чувства, они всегда на втором плане, а соответственно, и говорить и них не получается.

Кроме того, «настоящие мужчины не плачут», какие уж тут могут быть чувства?! Вашему мужу, возможно, предстоит долгий путь ухода от перфекционизма и возвращения к себе настоящему. Для начала, поощряйте его говорить о себе, все, что угодно. О его желаниях, детских мечтах и страхах, переживаниях, чувствах.

Принимайте его любые ответы, любые истории. Создайте атмосферу доверия и принятия, в которой он может поделиться с вами чем угодно, не опасаясь, что его негативно оценят.

Помогайте ему замечать и осознавать свои чувства, как ребенку. Говорите: «сейчас ты злишься, потому что…», или «наверное, тебе грустно из-за …» и т.д.

Дайте ему почувствовать и убедиться, что вы любите его не только когда он «хороший мальчик» и все сделал тщательно и ответственно, дайте ему убедиться, что вы любите его всегда. Если, конечно, это так.

Анна, 20 лет: Я очень нетерпима к родным, очень раздражительна, срываюсь без причин. Встречалась с парнем, в итоге расстались — я срывалась и на него. Раньше была совсем не такой, все изменилось когда исполнилось 18. Сама причину найти не могу, но иногда довожу себя до крайностей. Что может быть со мной!?

Наталья Холоденко: Возможно, это связано с гормональным сбоем. Вам стоит обратиться к эндокринологу. Раздражительность является признаком слабой нервной системы, и ее надо укреплять. Для этого хорошо подходят водные процедуры: душ Шарко, гидромассаж, а также общий массаж и др. Не лишним будет также обратиться к психологу.

Ирина, 22 года: Стоит ли уходить от мужа, если он не обращает на меня никакого внимания как на женщину? Что я только для этого не делала, но в моей жизни появился человек, который дает мне то, что не может дать человек, в отношениях, с которым я уже несколько лет…

Наталья Холоденко: В семье, как и в танце, два партнера. И 50% ответственности за любую ситуацию лежит на каждом из них. Попробуйте для начала ответить себе на вопрос: если у вашего мужа повод для чувства, что он – ваш мужчина? Признаете ли его право отвечать за решение «внешних» проблем семьи? Занимаетесь ли решением «внутренних» задач семьи – домом, бытом, уютом и прочим? Другими словами, что вы даете ему? Возможно, он не обращает на вас внимания, потому что чувствует, что в семье у него только обязанности, а прав нет?

Уйти вы всегда успеете, но не окажется ли потом, в других отношениях, что ситуация повторяется?

Марина, 26 лет: У меня проблема в отношениях с мужем. Он мне постоянно врет. Любит иногда выпить, и это может длиться неделю. У меня уже нет ни сил, ни терпения. Скажите можно ли уберечь наши отношения?

Наталья Холоденко: Информации для точного ответа недостаточно, поэтому выскажу предположение. Вы сами можете оценить, насколько оно верно. В семье у каждого из партнеров есть 50% ответственности за происходящее. Вероятно, ваш муж находится в детской позиции, ведет себя как ребенок. Возможно, потому что вы ведете себя как его мама, а не как жена.

Здесь как раз не нужно терпение. И пока вы пытаетесь «уберечь» отношения, он будет вести себя именно так. Примите для себя решение: что для вас в поведении мужа допустимо, а что недопустимо ни при каких условиях. Проговорите это ему. Договоритесь совместно, что он может делать, а что нет. Узнайте у него, каких изменений в вашем поведении он хотел бы (наверняка есть и такое). Покажите ему, что он тоже получит свои преимущества, «плюсы», начав вести себя так, как устраивает вас. Выясняя это, не упрекайте и не оправдывайтесь – просто услышьте друг друга.

Договоритесь, на что каждый из вас имеет право, если вторая сторона не будет выполнять свои обязательства. Далее – выполняйте договоренности. Четко, с обеих сторон. Другими словами, отношения «мама – непослушный ребенок» превратите в отношения двух взрослых людей, каждый из которых имеет свои права и потребности.



Оставьте свой комментарий!

комментариев.

2014-11-03T01:57:17+00:00 29 октября 2013|