Вопрос психологу: Я не доверяю своему парню, не уважаю его, ни как мужчину, ни как личность. Он — так же по отношению ко мне. Наши отношения уж очень напоминают мне отношения моих родителей…

Вопрос психологу

Я встречаюсь со своим молодым человеком уже полтора года. В самом начале отношений мне чуть ли не каждый общий знакомый говорил о том, что негоже мне такой «хорошей девочке» связываться с этим человеком. Первые месяца два-три наших отношений были прекрасными. И я действительно видела разницу между тем, что о нем говорили, и кем он есть на самом деле. Но потом я уехала на учебу в другой город и началось: сначала была безосновательная ревность (вплоть до того, что я была в душе, а воспринималось это, как «не знаю, с кем ты там шляешься» ). Любые мужские голоса услышанные им по телефону вызывали допрос ( снова таки, что за «мужики» и где ты ходишь). А я живу в общежитии, и как Вы понимаете чужих голосов в трубке там избежать сложно. Для него по началу было в порядке вещей бросать трубку, если я сказала что-то не так. Я ему названивала, и потом он мог «соизволить» взять трубку. Я мучилась и разумеется, все мое окружение настроилось против него. Но нет же,я упрямо продолжала эти отношения, веря в то, что что-то может измениться.

Мое состояние накалялось и в один прекрасный момент, когда он в очередной раз сказал, что мы расходимся из-за какой-то ерунды, я согласилась и когда он бросил трубку не стала ему звонить. Он начал названивать мне, но я не брала трубку. Это отрезвило его. И ревность практически прекратилась. Но наши отношения не стали лучше. Начались взаимные обиды и обзывательства, тотальное неуважение друг к другу. Так всегда было в моей семье. С самого начала отношений я видела в нем своего отца. Вряд ли у моих родителей есть чувства друг к другу. Либо вообще были когда-то. Я видела только непонимание, неуважение, папины крики, мамины слезы, ссоры из-за финансов (а мне всегда казалось, что из-за меня). Как-будто им плохо вместе, а я их держу. Оно так и было. Когда мне было семь лет, мама хотела уйти от папы и спросила меня, как мне будет лучше. Я ответила, что мне будет лучше с папой, какой никакой, а папа. Подумать только. Я то ли злюсь, то ли даже презираю ее за это. Как можно у ребенка семи лет спрашивать такое?! Ведь понятно, что он скажет, что хочет жить в полной семье.

Мы очень много времени проводили с мамой. И я все время слышала о том, что и папа плохой, и родственники у него не лучше, и характер у него отвратительный. И когда мы ссорились с мамой, то она говорила, что я его копия. А я отрицала в себе это, не любила себя за это в корень, и старалась стать такой, как надо, «хорошей» для мамы. Печальнее всего, что я сама удостоверялась каждый раз в маминых словах по поводу папы. Он отталкивал меня. Я могла даже оскорбить его, он унизить меня, причем при ком-то, и он никак совершенно не участвовал в моей жизни.

Я закончила школу и моей единственной целью было уехать куда-то, чем дальше, тем лучше, от всего того бреда, который происходил в моей жизни. Два года назад с мамой начало происходить что-то странное. Она уволилась с работы, засела дома. У нее была навязчивая идея, что ей все окружающие хотят нанести вред, вокруг одни враги. Ей стало совсем худо.

У меня появился молодой человек, и я стала намного меньше времени уделять ей. Папа уехал на заработки. Он строитель, уехал в Россию и от него долго не было никаких звонков (дня два, наверно). Я этот факт воспринимала вполне спокойно, веря в то, что все в порядке. Тем более, он достаточно молчаливый и замкнутый человек. И тем более о его проблемах я знала мало, да и особо ими не интересовалась, как и он, собственно моими. Мы жили, как на разных планетах.

А маму как перемкнуло. И та женщина, которая до этого отрицала полностью хоть какие либо задатки мужчины в папе, и унижала его при мне постоянно, распереживалась, почему от него так долго нет вестей. Она звонила всем подряд и когда угодно. Она будила людей в три часа ночи, и те успокаивали ее. Я понимала, что что-то не так. Я отрицала тот факт, что с моей любимой мамочкой может быть что-то не так. Но когда она набросилась на меня с неадекватным взглядом и схватила с бешеной силой за одежду, крича при этом » Ты не моя дочь! Верни мне мою девочку! Не знаю, кто в тебя вселился!», я поняла, что назад дороги нет. Вскоре мою маму положили в больницу. Это был крах моей жизни, сплошной ужас.

Единственной моей постоянной поддержкой на тот момент, как мне казалось, был мой молодой человек. Он принял этот факт. И не изменил своего отношения ко мне. Но вскоре я уехала на учебу в другой город и наши отношения со временем сошли на нет. За прошлый год мама лежала в больнице еще не раз.

Я до сих пор не принимаю тот факт, что с ней было что-то не так. Так как беда, которая пришла в нашу семью, была общей, я сблизилась с папой. Нам приходилось решать что-то вместе, а вскоре, так как мамы не было рядом, я могла просто позвонить ей  и поговорить, рассказать ему о своих радостях и горечи. Не сказать, что отношения наши стали прям идеальными, но все-таки они в разы улучшились.

Ну и вот, вернемся к парню. В моей жизни он появился как раз в тот момент, когда мама в очередной раз ложилась в больницу. Он это понял. Его дядя неоднократно был там же, и парень прочувствовал схожие с моими чувства. Он меня понимал и поддерживал. Я знала, что в этом я могу ему доверять.

Он привел меня в свою семью, и его родители стали относиться ко мне, как к своему третьему ребенку (у него есть младшая сестра). Но его мама с этой функцией временами стала перебирать. Она очень взбалмошная женщина. Искренне говоря, она мне абсолютно не нравится, ее поведение мне кажется наигранным и от этого прям воротит. Она диктатор и абсолютно не умеет вести себя с собственными детьми.

Однажды я присутствовала при том, как она ударила сильно свою 11-летнюю дочь по щеке за то, что та играясь с ее телефоном, потеряла его в магазине. Консультанты в магазине, оказались сознательными, и вскоре нам этот телефон принесли, и потом уже случилось это нечто. Он считает абсолютно нормальным орать не своим голосом на всех своих не подбирая при этом слов. За любую мелочь. Я считаю ее полной дурой и мне неприятно общение с этим человеком. Однажды она возомнила, что может сделать так же и со мной. И прицепилась из-за мелочи, начав орать прямо по телефону. Когда мы встретились с глазу на глаз, я, как только смогла спокойно сказала, что она не имеет права на меня орать, собрала вещи и ушла к крестной. Парню по телефону я объяснила, что такое отношение его мамы ко мне меня не устраивает, и терпеть такое я не буду. Так как вся его семья знает о ее взбалмошности, и от этого родные его папы ее недолюбливают, а я по каким-то параметрам оказалась у них в любимчиках,то с ней серьезно поговорили все. После этого подобных попыток со стороны его мамы не было.

Но. До этого было рукоприкладство с его стороны.

Повторилось это дважды. Первый раз я не ушла от него. У меня начался ступор. Но все же, я осталась с ним тогда, и корила саму себя за это. Во второй раз, его мама попыталась предъявить какие-то свои претензии и заставить меня сделать так, как она хочет. В ответ на что, я сказала пусть она свое мнение оставит при себе. И ему сказала следующее: «Кто она мне такая, чтобы указывать мне, что делать?!» Мы были не одни в этот момент, но это не остановило его и он разбил мне губу. Он был как будто в неадеквате. Если бы его друзья не оттащили его от меня, а его сестра не увела меня к себе, не знаю, чем бы это закончилось.

С того момента я сказала себе «Хватит!» Я занялась поиском тех внутренних причин, по которым я допускаю подобное отношение к себе. Я начала перевоспитывать саму себя. Я ушла от него. Забрала все свои вещи, поставила все номера, с которых он мог мне позвонить на переадресацию. И так было месяц. Признаю. В итоге он добивался меня, и я поддалась на его уговоры поверив в то, что он может изменится. Но это произошло еще раз. И уж тогда я дала ему отпор. Пусть даже, я поняла после случившегося, что и мое поведение в той ситуации, вряд ли, можно было назвать вполне адекватным. Но я дала отпор. Я снова ушла, на любые его моления вернуться, я смотрела сквозь пальцы.

Так было месяца полтора. Он просил меня о последнем шансе, и я осмелилась ему его предоставить.

Мы снова встречаемся. Нормальными отношениями это назвать сложно, так как обычными для нас вещами есть упреки, обиды, высказывание, обзывания, неуважение и непонимание. Мы оба устали от этого. Я понимаю, что у нас есть взаимные сильные чувства. Но из-за груза всего случившегося, они скрываются все глубже. Я не доверяю ему, не верю в то, что он может измениться, не уважаю его, ни как мужчину, ни как личность. Он — так же по отношению ко мне. Вот, пишу Вам все это, и понимаю, что Ваш ответ очевиден: расставайтесь, вместе вам делать нечего, раз так тяжело. Но во мне живет надежда на то, что эти отношения можно спасти, можно научиться уважать друг друга, и видеть,и ценить то, что мы делаем друг для друга. Они уж очень напоминают мне отношения моих родителей, и я искренне верю в то, что можно выбраться из этой кабалы за руку с этим человеком и построить вместе счастливую семью.

Возможно ли это в нашем случае? Что нужно для этого?

<публикуется анонимно>

Ответ

Хотелось бы сразу обозначить три ключевых пункта для работы с Вашим запросом:

  1. Ваши взаимоотношения с родителями;
  2. Взаимоотношения с молодым человеком;
  3. Общение со свекровью.

Действительно непростая история о Вашем детстве и взрослении, естественное желание, как ребенка, быть с папой и мамой в ответ на мамин вопрос  о разводе с папой.

В силу огромной любви к обоим родителям, дети  часто берут всю вину и ответственность  за их проблемы на себя. Ребенок пребывает в иллюзии, что родители перестали бы ссориться, остались бы жить вместе, если он будет больше слушаться, лучше учиться и т.д.

Из-за этого неимоверно страдают потом, и, взрослея, переносят проблемы  в свои семьи.

Ваша мама, из-за собственной незрелости, не смогла принять ответственность за сохранение семьи самостоятельно и переложила ее на Вас. Страдая  сама, она передала вам неконструктивные идеи о «нехорошести» папы, об одиночестве в этом мире и недоверии к людям. Но это ее личное восприятие и есть свои причины которые способствовали тому, что она сделала такие выводы.

Похоже,что Вашей маме непросто было жить вместе с папой, но  разлуку и отсутствие вестей о нем она еще труднее пережила. Также, вы сами отметили,  как  потеплели Ваши с папой отношения когда  мама заболела, вам обоим пришлось сблизиться и чаще общаться.

Думаю, что это может быть для вас ресурсом: когда нет заангажированности чужим мнением и восприятием,  можно самостоятельно выстраивать отношения с близким человеком. В реальности папа оказался другим, не та как им  как говорила мама. Ваша задача, как дочери — с каждым из родителей стараться быть в теплых, дружеских отношениях,не отказывать в поддержке и помощи,но и не пытаться их перевоспитывать или объединять без их согласия.

Вместе с тем, очень хорошо, что у Вас уже есть опыт взаимоотношений с парнем и Вы пробуете разные модели поведения, понимаете, что нужно охранять свои границы, стараетесь договариваться. В отношениях с молодым человеком, за короткое время, вы пережили ту же гамму чувств,  что и в родительской семье: тепло и поддержку  на первых этапах, разочарование, недовольство и оскорбления в последствии.

Главное, что у Вас уже есть понимание, что над отношениями необходимо трудиться, учиться  не только договариваться друг с другом, но и ни в коем случае не терпеть неуважительное отношение к себе. Ваш парень поддержал Вас, привел в свою семью,но  в случае вашего непослушания или несогласия с ним  — поступал так же, как и мама и его с провинившимся  ребенком. К сожалению, пока другой модели поведения он не знает.

Для того,чтобы изменяться, вашей паре, на первых порах, нужно учиться слушать друг друга, быть внимательными к просьбам и потребностям,  а также оговаривать,что недопустимо в отношениях.

Например, для  Вас —  это  недоверие, оскорбления и рукоприкладство с его стороны, а в его случае — Ваше  осуждение и неуважительное отношение к его маме.

Также постарайтесь обязательно наладить отношения со свекровью, поблагодарите ее за поддержку и помощь в трудную минуту, за домашнее тепло. Всего этого она не обязана была для вас делать, а если уже сделала, то без злого умысла и желания вами командовать.

Ваш молодой человек будет спокойнее и увереннее, когда увидит, что две его любимые женщины ладят между собой.

Понимаю,что сделать это будет непросто, но если вы решили взять ответственность за собственную жизнь и счастье, готовы меняться и трудиться, то  результаты работы будут вас радовать.

Хотите получить ответ на свой вопрос?

Задать вопрос
Задать вопрос



Оставьте свой комментарий!

комментариев.

2016-12-18T20:04:58+00:00 2 октября 2014|