НАТАЛЬЯ ХОЛОДЕНКО ПРОДОЛЖАЕТ ОТВЕЧАТЬ НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ВОПРОСЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ САЙТА СТБ

На этот раз вопросы в большей степени касались чувства ревности, отношений между свекровью и невесткой, зятем и тещей, компьютерной зависимостью мужчин, а также воспитания детей.

Здравствуйте, я в разводе, от прошлого брака у меня есть дочь. Бывший муж с нами не общается, а его мать иногда гуляет с внучкой. Сейчас я собираюсь замуж во второй раз, но мой парень против общения дочери с бабушкой. У нас хорошие отношения, но я считаю, что не имею права отказать ребенку во встречах с родным человеком. С любимым ссоримся, договорились только до того, что прогулки с бабушкой могут быть не чаще, чем два раза в месяц. И общение по телефону с ней может происходить только через него. Подскажите, что делать!?
Наталья Холоденко: Вероятно, ваш любимый чувствует себя неуверенно в каких-то вопросах, касающихся вашей прошлой семейной жизни, и начинает в своем поведении проявлять элементы тирании. Конечно же, он не имеет права ограничивать встречи вашей дочери, а контролировать ваши телефонные разговоры – разве это не унизительно для вас? А каковы будут ваши отношения в дальнейшем, если начинаются с унижения? Вы должны понимать, что со временем его тирания может только усилиться, если сейчас вы позволите ей начаться. Поэтому четко и корректно проговорите ему, что вас устраивает и что не устраивает в этих аспектах ваших отношений. Сформулируйте, что для вас неприемлемо в любом случае, а на что вы можете согласиться.
Илона, 24 года

Наталья Холоденко: Вероятно, ваш любимый чувствует себя неуверенно в каких-то вопросах, касающихся вашей прошлой семейной жизни, и начинает в своем поведении проявлять элементы тирании. Конечно же, он не имеет права ограничивать встречи вашей дочери, а контролировать ваши телефонные разговоры – разве это не унизительно для вас? А каковы будут ваши отношения в дальнейшем, если начинаются с унижения? Вы должны понимать, что со временем его тирания может только усилиться, если сейчас вы позволите ей начаться. Поэтому четко и корректно проговорите ему, что вас устраивает и что не устраивает в этих аспектах ваших отношений. Сформулируйте, что для вас неприемлемо в любом случае, а на что вы можете согласиться.

Узнайте у любимого, что конкретно его беспокоит, из-за чего он тревожится, и вместе договоритесь о таком формате отношений с семьей вашего бывшего мужа, который устроит вас обоих.

Помните: у вас обоих 50% прав и 50% обязанностей в семье, и никто не может быть диктатором.

И последнее: подумайте, если он в чем-то ведет себя как тиран, значит, вы в чем-то ведете себя как жертва.

Моя мать злоупотребляет алкоголем. Она ходит на работу, занимается детьми, но то, что она пьет спиртное каждый день не нравится никому из членов семьи. Так сложилось, что сказать ей никто ничего не может, боимся поругаться с ней. Пить она начала с того момента, как рассталась с отчимом. Сейчас она одна воспитывает двоих детей. Я понимаю, что ей тяжело, что может так она расслабляется, но это уже перебор. Что делать?
Яна, 21 год

Наталья Холоденко: Человек, который пьет, не хочет отвечать за свою жизнь. Возможно, у нее были жизненные сложности, возможно, расставание было крайне болезненным для нее. Но у нее есть вы, и вы способны ей помочь, конечно, если она того хочет.

Вы боитесь с ней поругаться. Подумайте, как беспомощно будет звучать этот аргумент, когда процессы, в которых находится ваша мать, станут необратимыми. Не бойтесь. Вам надо вернуть ей ответственность за ее жизнь, показать ей, что не все плохо. Она жива, у нее целы ноги и руки, у нее есть дети, и это уже повод для радости и гордости – в этом мире немало людей не могут порадоваться ни первому, ни второму.

Не надо ее уговаривать, упрашивать – это ничего не даст. Будьте взрослыми, в меру строгими, без излишних сантиментов. Напоминайте ей, что она не одна, покажите ей, что если она не будет пить, это даст ей новые возможности: например, вы будете проводить с ней больше времени, найдите способ свозить ее на курорт, показать ей места, о которых она давно мечтала, и т.п.

Короче говоря, ваши отношения из схемы «несчастная мать – несчастные дети» надо перевести в схему «взрослая мать, благодарная миру за детей – любящие и внимательные к матери дети».

Здравствуйте. Пишу вам с просьбой помочь мне справиться со своими приступами ревности. Дело в том, что у моего молодого человека до меня было много девушек, и у меня постоянно ощущение, что он может мне изменить. Просто у меня были поводы для ревности — одна его бывшая звонила, другая смс присылала, то ему просто звонили подружки посреди ночи, писали в соц. сетях, заигрывали с ним. Он говорит, что ни в чем не виноват, ведь это не он им звонит и пишет, а они ему, и что мне просто нужно быть уверенней в себе. Отчасти я согласна, что перегибаю палку, но ничего не могу с собой поделать. Он меня любит, я это знаю точно. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, ведь в дальнейшем мы хотим создать семью, и я не хочу, чтобы моя ревность мешала нам нормально жить. Заранее спасибо!
Наталия, 21 год

Наталья Холоденко: Подумайте о следующем: у вас такая ревность только к этому парню, или такое уже бывало с вами ранее? Если это бывало ранее, проблема, скорее всего, в недополученном вами внимании от родителей в детском возрасте.

Если это впервые, то разберитесь в том, какие его поступки провоцируют в вас это чувство неуверенности. Скорее всего, вы рассматриваете эти отношения как сверхценность и боитесь их потерять сверх меры.

Вам нужно научиться ощущать свою самоценность как женщины, чувствовать, что вы не останетесь без достойного вас партнера, и тогда все беспокойства по этому поводу исчезнут сами собой.

Как померить зятя и тещу? Я живу с мамой и двумя детьми в трехкомнатной квартире, а муж живет у себя в двухкомнатной, с братом и мамой в другом городе. Снимать квартиру нет возможности. Ссоры были из-за пьянки, сейчас муж не пьет, он закодировался, но боюсь, что мама будет против того, чтобы он жил с нами. Что делать?
Татьяна, 37 лет

Наталья Холоденко: Хочет ли муж жить с вами, что он готов для этого сделать? Если ваш муж нашел в себе силы пить, а потом бросить пить, он способен найти и квартиру, общежитие или хотя бы комнату для вашей семьи. Это его ответственность.

Жить с родственниками – вредно для молодой семьи. Для мужчины унизительно жить на территории вашей матери. Это не будет способствовать стабилизации ваших отношений с мужем.

Но, как вариант, вы можете пробовать жить вместе сначала пару дней, потом, после паузы, еще 2-3 дня и т.д.
Ваш муж и ваша мама – взрослые люди, и не ваша задача из мирить. Вы можете способствовать их хорошим отношениям, но они сами отвечают за свое поведение.

Здравствуйте, мой муж очень скрытный человек, никогда сам ничего не расскажет, не спросит, как прошел день, на все мои вопросы отвечает кратко. А в последнее время даже игнорирует и не слышит то, что я ему говорю. Когда к нам приходят гости, то он душа компании, всех веселит, а когда мы с ним наедине, то он замыкается в себе. Мы уже женаты одиннадцать лет, у нас двое детей — 6 лет и 8 месяцев. Муж у меня очень порядочный — не гуляет, не пьёт, детей очень любит. Но его скрытность во всём меня очень беспокоит. Что вы можете мне посоветовать, как его расположить ко мне? Спасибо.
Яна, 29 лет

Наталья Холоденко: Возможно, в вашей совместной жизни у него был какой-то опыт, который больно ударил по нему, и показал, что искренность и откровенность может быть наказуема. Возможно, когда он рассказывал о своих проблемах, это потом было использовано против него.

Общение в компании отличается от общения в семье и, скорее всего, ему негде было увидеть такой модели правильного общения.
Попробуйте меньше проявлять инициативы и быть более внимательной к мужу, стараясь понять его чувства. Не пытайтесь выводить его на откровенный разговор, а стройте эмоциональный контакт с ним через детей.

Добрый день, мы живем с мужем восемь лет. Год назад приобрели компьютер, и… муж пристрастился к онлайниграм. Я по натуре трудоголик, стараюсь всегда переделать кучу работы. На данный момент я в декретном отпуске – воспитываю двухлетнюю дочку. Муж в быту мне почти не помогает: пришел с работы, поел, полчаса помог по мелочи и допоздна играет. Понимаю, что не все должны быть такими как я, но меня мучает постоянно один и тот же вопрос: почему я должна с утра до вечера ни разу не присесть, а он сидит и играет?
Елена, 34 года

Наталья Холоденко: Здравствуйте, Елена. Вы сами заметили, что вы «должны». И раздражает вас не то, что муж может себе позволить развлекаться за компьютером, а то, что вы себе не можете позволить расслабиться и отдохнуть, и «тянете» одна то, что вы могли бы делать вместе.

Второй аспект, это, конечно же, компьютерная зависимость мужа, которая сейчас возникает у людей разного возраста очень легко.

Если результаты «кучи работы», о которой вы говорите, нужны вам обоим, вам стоит донести мужу, что именно вас не устаивает, и поделить ваши обязанности по дому справедливо. Это же касается и времени, которое муж проводит за компьютером.

Если, то, что вы делаете по дому – ценность именно для вас, и, в принципе, делать это необязательно, то вам следует самой решить: делать ли все это и стоит ли раздражаться по этому поводу; или делать не все из того, что вы хотите; или пересмотреть свои убеждения в этой области и перестать делать то, что вас раздражает.

И еще, подумайте: почему для вас важно переделать кучу работы? Кому от этого будет хорошо? Кто будет думать о вас хорошо?

Мы с мужем состоим в браке полтора года. В течение последних четырех месяцев, мы никак не можем прийти к взаимопониманию. Он абсолютно не интересуется домашним хозяйством (с учетом того, что мы живем в квартире, и работа по дому не занимает более 30-60 мин. в день). Приходя с работы, после суточного дежурства, он, не отдыхая, сразу садиться за компьютер и проводит там все свое свободное время. Я нахожусь в декретном отпуске (у нас дочь в возрасте 1 года) и подрабатываю по ночам врачем-дежурантом. Я стараюсь изо всех сил, чтобы дома был порядок, и все были довольны. Никакие уговоры, многочисленные беседы, ультиматумы на тему выполнения мужских обязанностей, на мужа не оказывают никакого влияния. Перепробовала, как я считаю уже все возможные варианты. Даже хвалила его за то, что он носки отнес в ванну и помылся после работы. Всю мужскую работу выполняю сама (что в моих силах) по мере ее поступления, а он увлечен только «стрелялками». Поиграть с ребенком его хватает только на 10 мин., затем он ее отдает мне, и не важно, чем я занята. Устала до смерти, но все же хочу сохранить семью, несмотря на то, что в последние два месяца живем как соседи: у него свои заботы, у меня свои. Помогите советом, пожалуйста… Заранее спасибо!
Надежда, 31 год

Наталья Холоденко:  Надежда, вы говорите, что хотите сохранить семью. Тогда относитесь к себе с уважением. Прекратите выполнять мужскую работу, проговорите мужу, что вас в семье двое, и ответственность за все происходящее между вами — лежит на вас обоих.

Если он игнорирует какие-либо ваши потребности, начните игнорировать его потребности, чтобы он ощутил хоть немного, как вы себя чувствуете в этой ситуации.

Не говорите много, не упрекайте и не уговаривайте. Вместо этого – действуйте. Не хочет «прибить полочку» – договоритесь с соседом (другом, кумом и т.п.), демонстративно, чтобы муж видел. Не хочет погулять с вами и с ребенком – используйте ту же тактику.

Говоря по-простому, муж чувствует, что вы «при нем», дома, стараетесь для него и «никуда не денетесь». Это позволяет относиться к вам неуважительно, возможно даже, пренебрежительно.
Вы пишете: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы дома был порядок и все довольны». Ну, как видите, дома порядок и муж доволен. Но довольны ли вы?.. Возможно, стоит начать стараться что-то делать другое?

Здравствуйте, уже два года я встречаюсь с девушкой. Но главная проблема в наших отношениях — ревность: она ревнует ко всем подряд … даже к семье, друзьям, к фильмам с элементами эротики … Не могу понять, когда-либо у нее пройдет это постоянное чувство ревности? Сейчас ей 20 лет, стоит ли мне на что-то надеяться и могу ли я что-то сделать, чтобы отучить ее от ревности? Спасибо.
Анонимный пользователь

Наталья Холоденко: Здравствуйте! Корнем ревности является неуверенность в себе и потребность все контролировать. Поэтому, с одной стороны, необходимо помогать девушке набираться уверенности в себе: говорить комплименты, говорить о том, что она для вас очень ценна. Но, с другой стороны, нельзя позволять ограничивать себя, если это не имеет под собой никакой почвы. Необходимо корректно, но твердо доносить идею о том, что вы имеете право, например, проводить время с друзьями и т.д.

Также имеет смысл проследить за собой: не провоцируете ли вы какими-то своими действиями такие ее обостренные реакции . Ведь отношения — это всегда творение двух человек.

До свадьбы с моим мужем мы встречались два года. До того, как мы узаконили наши отношения, будущая свекровь годила мне, как могла, а теперь наговаривает на меня за моей же спиной. Длительный период я была безработной, муж работал за двоих на двух работах сразу, в то время, как я безрезультатно искала работу. Свекровь тем временем звонила моему мужу и говорила: «Чего ты себя гробишь, всех денег не заработать, ты же загнешься, а потом и вовсе никому нужен не будешь». Меня это очень волновало, ведь, по сути, она никогда не спрашивала, как и чем мы живем, чем дышим. Она всю жизнь жила для себя.

Моя мама лучше относится к зятю, чем свекровь ко мне. Ее цель — наладить личную жизнь. У свекрови есть два сына, младшего она любит больше, чем моего супруга. Она дает ему деньги, передает сумки с продуктами, хотя зарплаты у братьев одинаковые. Муж как гадкий утенок, мне его очень жаль. Когда я пытаюсь мужу что-то возразить, а я так пытаюсь, что пар с ушей выходит, то это приводит к невероятно огромным конфликтам. Подскажите, как мне себя вести, как поступить в данной ситуации? Ведь ещё чуть-чуть и мой вулкан взорвется. Очень жду ответа, и заранее благодарю вас.

Надежда, 18 лет:

Наталья Холоденко: Для гармонии в семье, прежде всего, необходимо, чтоб мнение супруга (или супруги) было на первом месте. Когда же более весомым становится мнение свекрови/тёщи/подруги/ друга, семья начинает расшатываться.

Прежде всего, хочется вас предостеречь: постарайтесь спокойнее реагировать на мнение свекрови. Во-первых, она, как и любой другой человек, имеет право иметь какое угодно мнение, и не нужно стремиться его переделать. Во-вторых, бурно реагируя, вы заставляете своего мужа чувствовать себя меж двух огней. Это будет его изматывать и отношения ваши не улучшит.
Для того, чтобы ваш супруг стал менее зависим от мнения своей матери, он должен почувствовать, что у него есть мудрая женщина, которая в него верит, и рядом с которой он чувствует себя настоящим мужчиной.

Также стоит научиться не реагировать так, чтобы «пар из ушей» шел. Подобные реакции – свидетельство незрелой позиции, а это всегда приводит к конфликтам. Учитесь по-другому оценивать ситуацию, чтобы вам не хотелось так бурно на нее реагировать. Кроме того, если вы человек эмоциональный, вам не стоит накапливать негодование, а выражать его маленькими порциями по ситуации.

У нас с мужем три дочери: Женя — 4,8 лет, Влада – 3 года и Ангелина 1,5 года. Проблема возникла, судя по всему, давненько, но почему-то поняла я это только сейчас. На днях заводила в садик старшую дочь (в последнее время это делает обычно папа или бабушка), все закончилось истерикой… Ребенок и раньше говорил, что не хочет идти в садик, аргументируя тем, что ей там неинтересно и не с кем играть, но как-то все равно мы продолжали ее туда водить… На вопрос, с кем сегодня она играла, отвечает: «Ни с кем». Я вижу, что ребенок замыкается, стала очень ранимой, обидчивой, даже неуверенной в себе. Раньше она не была такой. На 8 Марта на утренник выучили два стиха, в итоге ни один не рассказала, а потом еще сильно расстроилась, потому что многие девчонки были в пышных платьях и ей кто-то сказал, что у нее некрасивое платье. Понимаю, что главная вина — моя. Мне кажется, что я ее недолюбила, не дала того, что должна была дать, потому что переключилась на родившуюся вторую дочь, которая себя в жизни чувствует довольно уверенно. Женя, мне так кажется, воспринимает сестру как соперницу.

Пожалуйста, подскажите, как исправить ошибки и вырастить уверенного, а значит, и успешного, счастливого ребенка. Заранее спасибо.

Ирина, 37 лет

Наталья Холоденко: Я хочу порекомендовать вам предпринять комплексные меры:

  1. Обсудить ситуацию с воспитателем;
  2. Обратиться за помощью к психологу в садике – пусть посмотрит, оценит ситуацию в группе;
  3. Обратиться за помощью к частному семейному психологу, который даст рекомендации, как вести себя с ребенком в семье.

Всегда дети отражают лишь проблемы своей семьи. Смысла работать с одним ребенком нет никакого, так как его поведение и настроение всецело зависит от родителей. Поэтому, прежде всего, нужно разобраться, что взрослые члены семьи делают не так в общении с ребенком.

Я замужем и у меня есть сын. Но моим родителям не нравится мой муж. Я всегда и во всем их слушала, а он с детства все решал сам.

Своего мужа я очень люблю и согласна с ним, но я всем обязана своим родителям. Не знаю, что делать. Хочется уже немного самостоятельности, но так чтобы не обижать родителей. Хочется, чтобы они меня понимали и поддерживали, а не упрекали.

Юлия, 23 года

Наталья Холоденко: Когда женщина выходит замуж, с момента замужества она становится на сторону своего мужа и его мнение должно стать для нее приоритетным. Ваше чувство уважения к родителям мне вполне понятно, но вы не их собственность. Все что они дали вам, вы передадите дальше своим детям. Если они уважают вас, то должны уважать и вашего мужа. Поэтому нужно сделать выбор и перестать пытаться жить между «двух огней». Если родители хотят, чтобы вы жили счастливо, со временем они поймут вас. Но ваша позиция должна быть четкой и однозначной даже в моменты ощущения долга перед родителями.

У меня замечательная мама, я ее очень люблю. Но мне становится все тяжелее с ней общаться. Нет ни одного разговора, в котором она бы не указывала мне, что делать. Я понимаю, что она обо мне заботится, хочет помочь, но мне очень тяжело воспринимать такой способ общения. Я уже давно прошу ее дать мне право на свободу действий, ведь я организовываю себя сама, хочу воспитать в себе усидчивость, особенно в уроках. Она постоянно вмешивается и отбивает всю охоту у меня делать что-либо. Возникает реакция маленького ребенка сделать все наоборот, на зло. Когда я хочу просто поделиться с мамой своими проблемами, эмоциями, событиями или хочу услышать что-то новое от нее, ведь она тоже хочет быть услышанной, чтобы ее поддержали, мама сразу же начинает говорить мне что следует делать. Это иногда приводит к скандалам и отбивает у меня всякое желание делиться с мамой, доверять ей. Прошу помочь мне. Я уже несколько раз пыталась поговорить с мамой, просила ее не указывать, объясняла ей все, но она соглашается, а потом опять берется за свое.
Татьяна, 15 лет

Наталья Холоденко: Здравствуй, Танюша, для своих 15 лет ты очень мудрая. Все так четко сформулировала и такие цели у тебя правильные. Подобные ситуации, как у тебя с мамой, возникают часто. Наши родители не хотят признавать, что мы уже не младенцы. Изменить мамино поведение без ее желания невозможно. По подобной причине, я сама когда-то переехала от родителей в 17 лет, о чем ни капли не жалею. Наши родители порой очень сильно не хотят видеть в нас взрослых людей. Я тебе рекомендую найти старшую мудрую подругу, которая сможет и понять, и поддержать, а с мамой продолжать пробовать решать проблемы на уровне просьб. Чем старше человек, тем ему сложнее менять свое поведение. И еще – старайся отнестись к этой ситуации как к математической задачке, где ты не включаешь эмоции, а просто ищешь способ решить оптимально. Мама снова и снова будет забывать о твоих просьбах не указывать, а ты снова старайся тренировать свое терпение, не раздражаясь спокойно ей отвечать. Во взрослой жизни подобных ситуаций будет много, главное внутренне не обижаться, не считать ситуацию несправедливой, а себя жертвой. Важно подбирать именно тот ключик, который откроет дверь в мамино сердце. И ели она снова тебе укажет, повтори про себя «Мама, я знаю, что ты меня любишь, просто не умеешь это проявлять».

Хочу поблагодарить всех создателей такого замечательного проекта, который помогает многим семьям найти решение своих проблем. Ситуация у меня следующая: наша семья состоит из четырех человек: я, муж и двое дочек (6-ти и 2-х лет). Живём вместе со свекровью. Очень часто у нас в семье возникают скандалы из-за непонимания друг друга и общих обвинений. С мужем, кроме быта, почти ни о чём не разговариваем. У нас очень разные мнения на одни и те же ситуации, поэтому их обсуждение почти всегда заканчивается ссорами. Муж считает, что только его позиция единственная правильная, а моё мнение ничего не значит. Считает, что я его не люблю и живу с ним только ради материальной выгоды, хотя это абсолютно не так. В семье его родителей была такая позиция, что отец не уважал мать и делал всё, как считал нужным, а свекровь в свою очередь воспринимала это как должное. Муж теперь копирует поведение своего отца, не уважает мать и меня в том числе. Если кто-то из друзей или знакомых просит о помощи, никому не откажет. Но выполнение бытовых проблем можно ждать месяцами, а то и годами. Я пытаюсь с этим бороться, но сразу наталкиваюсь на возмущение свекрови, что так должно быть, что он глава семьи, он зарабатывает деньги, а я должна во всём с ним соглашаться и помалкивать, при этом выполнять всю домашнюю работу. Отдельно жить у нас пока нет возможности, но терпеть её постоянные придирки и советы в течении шести лет уже нет никаких моральных ресурсов. А постоянное вмешательство свекрови в нашу семью очень портит отношение с мужем. Я мужа очень люблю, у него много положительного: у него «золотые» руки, очень любит детей. Подскажите, пожалуйста, профессиональным советом, как поступать в таких ситуациях. Буду очень благодарна за помощь.
Светлана, 27 лет

Наталья Холоденко: Если вы не можете изменить ситуацию, вам придётся изменить свое отношение к ней. Реально ваша семья состоит не из 4 человек, а из 5, вы забываете о свекрови. Пока вы под одной крышей – она полностью вхожа в ваши отношения и это не лучший вариант. Но, как я вижу из вашего письма, вы достаточно четко понимаете суть проблемы. А это означает, что у вас есть способности мыслить психологически грамотно. Я рекомендую вам:

1. Определиться, что для вас принципиально важно в отношениях, а на что вы способны «закрывать глаза».

2. От мужа не стоит ожидать радикальных изменений. Выберите одну цель, например, обсуждать с ним еще что-то кроме быта без ссор. Старайтесь реализовать эту цель в течении месяца и только при достижении успеха можно перейти к следующей.

3. Иногда мысленно благодарите свекровь за то, что она воспитала вам достойного партнера, что помогает вам, что пустила в свой дом. Она не виновата в том, что вы не имеете жилья, это ваши внутренние вопросы. Благодарность – это тот инструмент, который поможет вам переключаться на более благодатную волну.

4. Поставьте свои цели в жизни, скорее всего вы не достаточно удовлетворены собственными достижениями. Сидя с детьми можно как минимум написать рассказ для тех, кто оказался в подобной ситуации, и выложить его в интернете, а лучше опубликовать. Любая польза для общества – придает нам сил.

5. В чем бы вас ни обвиняли, не берите это глубоко в сердце, старайтесь быть выше и больше банальной обиды. Вот скажет муж, что вы с ним только из-за денег, а вы ему в ответ игривым голосом «А я тебя все равно люблю»!

Добрый день! Помогите, мы с мужем на грани развода! Вместе уже почти 10 лет. Не живём вместе уже чуть больше месяца… Всё было хорошо последние 2 года, потом начались проблемы и он сказал, что хочет уйти… После долгих ссор и скандалов я собрала ему вещи, и он ушёл! Я много плакала, страдала… Надеялась… Затем решила подать на развод, но без него нас сразу не разведут, а он всегда находит причину, чтобы не пойти на заседание! Хотя сам говорит, что он не против развестись! Мне опять плохо, я ведь его очень сильно люблю. Но то, что он меня бросил я считаю предательством! Мне кажется, что если мы разведёмся- станет легче…Помогите советом, как пережить всё это! Спасибо!
Виктория, 26 лет

Наталья Холоденко: Я считаю, вам нужно прояснить ситуацию, кто чего хочет. Почему он хотел уйти и возможно ли вам найти какой-то компромисс, что его не устраивало. В таких случаях я говорю «Нужно снять корону» и сделать последний шаг навстречу. Если бы он очень хотел развестись, то уже давно бы это сделал. У вас должно быть чувство, что вы сделали все от вас зависящее для решения проблемы. Если все же разведетесь – напишите мне, я подскажу, как пережить развод.



Оставьте свой комментарий!

комментариев.

2016-12-18T20:04:59+00:00 4 ноября 2013|